四年前，我经历了上帝所赐奇妙的高考经历，踏入大学校园，进入到上海师大的团契，生命之歌教会；如今，刚刚大学毕业的我，经历了神所赐的太多恩典，又成为了华东师范大学大提琴表演的准硕士生，2014年在我准备考研中经历了神的大能，就再次跟大家一起分享。
当我开始准备考研的时候，已经是10月了，所有人都知道，2014年的十月份，国家通知考研提前到12月27-29号（按照惯例往常都是第二年的一月初考试），那个时候，恰逢我本科学校安排的实习，时间为两个月。整个实习阶段忙得自己无心学习，虽然每天带本辅导书计划去实习学校看，但是完全看不进去。
十一月十五号实习彻底结束，距离考研初试还有一个半月，每天虽然祷告，读经，但是心慌和对未来的担忧一直没有抹去，学习也进入不了状态。自己非常清楚，从小到大，心里这么没有底的考试是第一次，这是一次决定自己人生一大转折的跨校考试（本科是上海师范大学，因为本校没有大提琴硕士专业，准备考华东师范大学）还是考一个211加985的国家一批学校。还剩一个半月的时间，只是担心，逼自己看书，读经祷告，顺便接一些商演，来补贴学习所用（专业课一个小时学费八百元），也算是学习之外的一种放松吧。
虽然知道此时的学习是一头雾水，什么文化课的辅导班都没报，但是迷茫和焦虑当中冥冥有一种希望的亮光，一种微微的平安，虽然我当时并不能确定是不是神所赐，就只是走走看。背了一个月的英语单词，零零散散的做了一些测试题，阅读题五道题中能对两道都是奢侈，背了一套题的英语作文；政治更是没有希望，考试最后一周才开始看，问一个同学要了一本口袋书大小的知识点，狂背了一个星期，做了一点点选择题。准备得如此仓促，恐惧的心一刻都没有停止。
不巧专业老师让我去管弦系主任那里上课，我的同学上过他的课，她告诉我学费1000元就足够了，专业老师说给他两千，说老一辈的差不多这个价，我真的不愿意，不愿意讨好人得罪神，跟妈妈商量最后决定，无论怎样就是给老师一千。上完系主任的课特别担心给多少钱的事，心里一直在祷告，还是慌慌的，感恩的是系主任说也没上多久，没讲多少就不用给钱了，我就理所当然的给了一节课的正常费用。回到寝室跟室友讲很感恩、没有多给钱，室友说：“你傻吗？别人都想往老师手里塞钱，尤其是系主任，你老师都跟你说了多给，给你机会塞，别人想塞都塞不进呢，你竟然不多给。”我跟她说：“我不能对不起我的信仰。”她说：“这不是对不对的起信仰的事。”我就不跟她再讲了。只是对神说：我的人生和未来都交在你手里了。
每次大型考试总是问题百出。因为在上海，我决定自己去考试（因为爸妈年纪大了，我也不忍心让他们过来也睡不好），自己吃饭自己带行李，自己住宾馆。从学校坐公交车到了距离华师大八公里附近的宾馆（因为定的时候已经没有离学校很近的了），华师大又在闵行的郊区，特别偏远。天气骤冷，我已经很注意身体了，还是没有避免染上了风寒，在药店拿了一整个星期的感冒药住进宾馆。临考试的前一晚想早点休息，凌晨起来背书，想不到自己咳的频率完全不能入睡，无奈自己提前透支了。第二天的一副药量，一大把药下肚，总算是暂时止住咳嗽昏睡过去，凌晨三点起来背政治，门外声音嘈杂，只能捂着耳朵背书，因为我知道恩典背后一定是自己要尽的本分，上帝会预备一切，虽然并不知道结果。
就这样，第二天进到了考场。早上第一场浑浑噩噩，除了几道自己背过还能断断续续想起来的题，其他的都不会。缓解好情绪准备下午的英语考试，考试前，头痛难耐，咳嗽不止，去了考场，难受加药物副作用让自己昏昏沉沉。稀奇的是以前迷迷糊糊做过的选择题竟然原封不动的变成了翻译题，作文也跟我背的类似，平常看不懂的文章也看懂了大半，从来没想到的英语竟然有了一丝过关的希望。紧接着的中国和西方的音乐史也是没有考到自己一点都想不起来的题，虽然好多还是不会背的，感恩没有考到。终于到了最后一门自己准备时间最长的专业（大提琴）考试，本来想使自己平静地演奏，我顺利躲过了难点竟然在平静的巴赫无伴奏中彻底忘谱，停顿了几秒钟后又在想起来的地方接下去，紧接着的洛可可主题变奏曲也是手抖的一塌糊涂，跟钢伴老师差点对不到一起。
总算是考完了，一看专业老师的表情，心都冷了。从那一刻开始，紧接着一个月跟专业老师再没有了联系，原本以为老师会安慰我一下，哪怕一句话都会让我释放，可惜没有。每天跟神祷告，我觉得总是迷茫担忧中有一点曙光，又总是不确定也没有很明显的希望。我向神祷告：我真的要失望了吗？我要的不是文凭，我不愿意为了好找工作而读研究生，我想在我喜欢的专业上进修，我想让自己更好地用音乐服事你，我想做一个更有水准的老师，来教育我的学生，神你都不给我这个机会吗？又梦见专业老师说因为我没考好，所以要给评委塞钱，醒来感恩是场梦，没有让试探临到我。（还记得教会牧者方老师之前给我的劝勉：求神让你不要进入这些试探。）
我怕专业老师会真的让我拿钱，于是我一直没跟专业老师联系，一直过去了很久才跟老师联系，好早做未来的打算。感恩的是老师询问了一下我的考试情况，说考好没考好反正已经过去啦，想和不想都是一样的结果，现在就少许放松一下等等结果吧！心情稍微好了一些，虽然觉得能复试的希望不大，准备别的路比较现实吧，心里还是等待神的那一片曙光，也许会有奇迹发生。
上海的大学生营会开始了，活动越来越丰富，我选择了磨咖啡活动，带领人费导让我们在磨咖啡中体会生命被破碎的经历，而感恩的是上帝让我在这个活动中不仅仅看到了生命的破碎，还看到了祂一直的陪伴，祂炼净渣子，我在过程中很痛很苦，但祂始终看着我，陪着我，眼泪不禁涌出来，忍不住感叹：啊！上帝你何等长阔高深的爱！
灵修当中约伯的一系列经历像画面一样浮现在眼前，似乎此时的我能完全体会约伯丧子长毒疮还有被妻子和朋友误会的感受，以前从圣经中看到的是约伯亲眼看见了神的真实，而我这次看到的是神的主权：给你的谁也拿不走，别人挡也挡不掉，祂若给你，就会像后来赐约伯更加丰盛的产业那样，我也会在各种情况不利中拿到录取通知，若不是神所赐，祂也会预备更加适合我的，挣扎在其中也没有用，心慢慢的放下来了。
剩下的一段时间，我回到了山东潍坊的家，临出成绩最后一周我参加了家里的大学生营会，整好行李临离开家去营会的最后一夜，我和妈妈跪在床上，祷告结束突然想起了考研前圣诞夜抽到的一条金句：
腓利比书4：6－7应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。
出成绩的那一天是我带领敬拜的日子，带诗歌的时间（一共有五天，每人一天，没有想到负责的哥哥安排我的时间刚好是出考研成绩的那天）不是我选的，诗歌也不是我选的，但是对我都有益处，清楚的记得三首诗歌是：当我赞美，沙漠中的骆驼，我要顺服。那一次，我感恩自己在赞美中得释放，在低谷中穿越看似过不去的沙漠，也让我顺服神，因为祂的真实。那一天好多人为我祷告，并且期盼知道我的成绩，可是我没有查，我怕成绩的好坏会影响我在营会的心情，所以我放在了最后一天查。
第五天，我打开手机，浑身发抖，祷告了好多次，豁出去了点开研招网，我找了好久没有找到我预想的成绩，我慌张了，后来发现我比预想的成绩高了20多分，专业也比预想成绩高了30多，初试总分350分，排名第十五，我打电话给妈妈，她说前一天晚上竟然梦到了我的分数！那个时候营会中正在唱“我愿奉献我自己”，我的眼泪直流，荣耀全归天上的阿爸父，虽然那一刻的感受，知道的只有我和上帝，但是从骨子里的满足却伴随着我。
主啊我愿奉献我自己
主啊我愿永远服事你
无论我在哪里、无论我何境遇
我愿一生顺服你旨意
三月中旬，我们得到通知，四月10号复试被改到三月底，所有的学生一下子乱了手脚，老师也吃惊。我坐在琴房发呆，那个时候曲子都还没有确认，第一节指导课刚刚上完，还要背谱和伴奏，曲式和声没正儿八经的学习，视唱练耳也没仔细准备。一切都要在一个星期完成，老师都心疼每一个考生。难过和不公弥漫在空气里，团契的弟兄姐妹和亲朋好友都在为我鼓励加油，可是心情还是好不起来，我给妈妈打了个电话，告诉她我很难过，因为什么都没准备，只有7天了，妈妈总能安慰我，我为此也感谢我的神，她说圣经上的七都是完全数，上帝会加你力量的，一切交给祂，还有祂赐给你的话语，应当一无挂虑，靠着神重新得力！
就这样我考完了所有的科目，曲式和声考砸了，我把曲式分析的结论都写错了，肯定是不及格，因为本来基础就不太好。但是就这样，上帝让我如愿以偿的拿到了录取通知书，30名艺术硕士我还在一门接近不及格的状况下以19名考进，我真的好感恩，好满足！
有一天我查了一下我的银行卡，在我的卡里多了5000元，我想起辅导员曾经帮我申请的国家励志奖学金，但是我觉得自己并没有那么优秀，也不该拿到，在我实习的时候，辅导员说帮我申请，我告诉她我没有这个资格的，她说帮我看看，我就祷告神说：如果你给我我就欣然接受，因为是你的恩典，如果拿不到我也不会难过，因为我知道自己的能力。但是就在一切结束的时候，上帝把这笔财富给了我，这一次，我实在经历了极大的恩典，哈利路亚！
