当我回顾自己信主的过程，惊讶地发现，从接触到真正接受，整整经历了十年。
第一次见到圣经是在1986年。在英国的酒店，奇怪为什么每间酒店的房间都放一本圣经？怀着“窃书不是窃”的心情“顺便”拿了一本，是英文版，也没真正去读。
1991年，从北京来到香港，工作压力大，物欲诱惑多，一门心思，闯荡资本主义。上班为老板赚钱紧张，有一阵负责经手金属期货，每天对着电脑做买卖，满脑子都是曲线呀，图表呀，数字的，连做梦都是升了、跌了，一惊一乍。下班为自己赚钱费心，与朋友谈的最多最起劲的是股票投资、房地产买卖。闲暇看的书，也多与挣钱有关，就连读文学作品，都选财经小说一类，看商家富贾们是怎样竞争、发达的。记得在朋友的推荐下，买了一系列“金钱丛书”，那时，真真就是掉到了钱眼里，心里还很自得，说是学做香港人，“两耳不闻天下事，一心只奔好生活”。日子安逸平顺，人就容易浅薄，不太需要思考什么。
在香港的商海里，看尽商场如战场的残酷，也看到金钱财富如过眼云烟，时而游戏顺手，滚滚而来；时而又似旋风，席卷一空。我们自己就亲身经历了股票大跌，亲眼见到支付了首期上百万的房子，跌价变为负资产。看到人情的冷酷和突变，昨天还在酒席上称兄道弟，今日已经对薄公堂，互相叫骂了。一切都为了金钱和利益，也就见怪不怪了。
在香港时，街头常被人拉住传福音，甚至敲门到家邀请你去教会，都被我拒绝了。“没时间”、“没兴趣”、“没需要”都是借口。我的一个好朋友，总是跟我提起，教会牧师讲道如何好，我却不以为然，自认没有必要听什么人生教导。因为不认识神，不相信有神，只以为在教会，是人教导人。
1995年，第一次被朋友拉去参加基督徒的聚会。那是一个家庭聚会，在港大的一对夫妇家。那天聚集了40多人，大家席地而坐，一起唱诗歌、祷告、分享美食，还有人用方言祷告，虽然我听不懂，可是我感觉得到，那里的人喜乐、善良、充满爱心。女主人听说我是第一次参加聚会，就用方言为我做按手祷告，当时不明白为什么我的眼泪一直哗哗地流，只以为那时我内心比较脆弱。
真正接触基督信仰，是在1996年来加拿大后。不久就有朋友带我去教会。开始是参加一个大学的团契，那里有很多留学生和他们的家属，多数是慕道友（未信但愿意了解的）。团契经常请一些学者讲道，也请一些基督徒做信主的见证。他们中很多是学自然科学的。他们常从科学的角度、文化的角度、创造论的角度见证神的存在，更根据圣经的启示讲解神的道。那时也看了不少相关的书籍，我想，最初能接受上帝观念的突破口是，发现科学与信仰并不矛盾，创造论比进化论更有说服力，愿意相信宇宙间有一个真理的源头，和感受到基督徒的温柔爱心。后来我才知那其实是圣灵的感动。
1997年，在著名演员乔宏的布道会上，我决志信主了。之后的很长一段时间，约四年之久，我信上帝，只停留在理性的认知上，即头脑的知识。如同很多人，信冥冥之中有个上帝存在，但并未建立与神的关系，没有读经、祷告和敬拜，也没受洗成为基督徒，总之，信上帝未成为自己生命的信仰。我的生活仍走在自己的轨道上，先是读书，后来又办公司。在电子网络抄得最红火的时候，我正和朋友得意，因我们拥有一个自创的网站。很快网络泡沫迅速破灭，我也厌倦了盲目的经营。
其实来到加拿大，对我来说，最名正言顺的职分是做母亲。可是有好几年来，我都一直忙于自己的事务，忽视了同女儿的沟通，她越来越独立。我当时觉得她越来越反叛，对她我有很多的看不惯。因此，我们之间经常口角，那时我的脾气很坏，动不动就高声训斥。几次恶性冲突后，我感觉对女儿的管教，几乎完全失控了。我很恐惧，怕她在某天大闹后，会离家出走。我心里实在很伤心和无助。我自叹自怜，气恼地问自己：“为什么连一个母亲都做不好？”那时我真的感到爱枯竭了，不要说爱女儿，连自己都爱不起来了，生活不过是一种惯性。
当你感觉生活中什么都不缺，唯独缺少爱这个生命中最重要的价值和动力时，潜意识告诉我，是我自己出了问题。我想改变自己，我只想找到爱的感觉，快乐的感觉。不是常说基督信仰里有平安喜乐吗？我为什么不试试，来到我头脑信的那位上帝面前呢？
2001年秋，我带着尝试的心情，重新踏入近三年多没去的教会。当别人唱诗歌时，我这个自小就爱唱歌的人就是张不开嘴，唱不出声来，胸口总有一团东西堵着。后来牧师和好多基督徒专为我和女儿的事祷告（我那时并不懂也不会祷告），他们为什么肯为别人的事祷告代求？他们为什么那么有信心向上帝求告？我自己也可以祷告吗？真的灵验吗？上帝真的听我的祷告吗？我自己都不爱自己了，为什么他们能爱我，也爱别人？一时间，好多的问题。
凭着要改变自己的信念，凭着心中尚存的谦卑感觉，我参加了基要真理班。听了好多布道录音，看了好多书，那年年底，我终于被鼓励受洗。这仪式意味着，自己正式确认与上帝立约。受洗后，圣灵引导我与上帝建立更亲近的关系，我越来越得着真理的光上帝的道。我学习如何与神亲近，读经、祷告、主日崇拜；也学习去事奉神，参加诗班、做教会同工、为福音刊物写稿，做专栏、向亲朋好友传福音等。当我把神当作生命的主宰时，我惊讶地发现，我在改变，我和女儿的关系也在改变。爱、平安、喜乐都回到我的生命中来。
2002年当女儿16岁生日的时候，我在给她的信中说：“回想你的成长过程，妈妈有很多愧疚。特别是信主以后，重新反省自己，自知是个不称职的母亲。归根结底，是没有足够的爱、关心和理解。上帝的爱使我看到自己爱的缺乏，反省自己缺乏爱的表现有：鼓励赞许少，挑剔批评多；信任少，担心多；遇事开导沟通少，发怒生气多；宽恕原谅少，牢骚指责多……总之问题出在，我的爱是狭隘的，是自私的，是有条件的，比如你乖，你听话，得了好成绩，就高兴就喜欢你，爱你。”
确实，人的爱心是极其有限的，常常是一种情绪的反应，理性也只能给人一些知识（如心理学等）但很难发挥作用。当我真正在生活中学习，用上帝的爱去爱人（包括孩子）时，在遇冲突时，不再以血肉之躯行事了，再以后，情绪上的冲突（发怒）渐渐消失了。一年多过去了，如今我和女儿已成为能交心的朋友。谈到我因信仰而得到的生命转变，真是一言难尽。
信仰使我对世间的很多事，有了更新的认知，让我这个从来没想过写作的人，常常有写作的冲动。我知道，这是圣灵的引导。在我不认识上帝的时候，我只看到人与人、人与物、人与社会、人与自然的关系。很多问题看不透，很多关系处理不好，但与上帝建立关系以后，我的眼睛亮了，因有真理的光照耀；视野宽了，因可学习从基督信仰的角度看世界；看自己更清楚了，看到自己的渺小、残缺和有限。
在没有神的世界里，人是万物之灵，人主宰一切，一切围绕人。从人文系统看，人研究自然、研究物被称为科学，人的精神生活、精神创造被称为文化，人的物质生产被称为经济，人的社会管理被称为政治和法律，人的灵性活动被称为宗教。然而，从神权的系统看，科学乃是人类用自己的手段去发现和印证神创的自然律；文化是人类运用神给的天赋功能创造的精神财产；经济是人类管理世界的方法。法律的基础应是神给人类的诫命和道德律。基督信仰是修复人与神的关系，引人归向神、顺服神的信仰。
信仰给了我很大的平安喜乐，因为对人生苦难和死亡有了清醒的认识。同时，对“背起十字架”也有了新的认识。我在信上帝之后，从自己的本相里，深深地看到了人的罪性，看到人既使有知罪、悔罪、恨罪的心，仍然难以从罪中自拔，成为圣洁。自己就常常很虚伪，想一套，说一套，行又是一套，私欲、贪婪、嫉妒、虚荣、自以为是、没有爱心等，在在都显示着自己灵魂的不洁。但“凡属基督耶稣的人，是把肉体连肉体的邪情私欲同钉在十字架上了”，我相信十字架可以帮助我胜过罪。
2003年夏，我回了趟北京和香港，这是我真正接受信仰后第一次回去。见到很多亲人和朋友，自然想与他们谈信仰，但多遭拒绝，甚至反感、排斥。虽然自己早有思想准备，知此非易事，因自己从接触到真正接受都经历了约十年，但仍然感到很挫败和沮丧。家长不信，我已避免与他们直接谈化了，但我也没料到，他们会如此反感福音信息，甚至有人强烈反对我向朋友传福音。在我，这是上帝给我使命，要将福音传给万民，在他看来，我是强迫人接受“我”的信仰。
返回加拿大，心情很沉重。我反复自问，为什么上帝的福音，给人永生，如此大的恩典，有人就能明白，愿意接受，有人就是不信，不肯接受？圣经里说得很清楚，上帝这种救人的方式（十字架），在“智慧人”眼里看来是愚拙，但“神就乐意用人所当作愚拙的道理，拯救那些信的人，这就是神的智慧了”。
此外，我也在反复思考自己为什么走到今天这步。先生总是笑我是那种“容易信的一类”，他指信“怪事物”。后来，他又总结出“那类人”的特点：其一是遭灾遇难的，其二是愚昧无知的，其三是闲得没事的，或曰今生没什么建树和成就的。看来我是被归在第三类了。我承认自己今生没有什么特别成就，不过我非常庆幸和感恩，在信仰里，我明白了生命的意义。
不过他说对了一点，遭灾遇难的人容易接受上帝，正应了耶稣当年所说的话：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。”灾难无助的人才懂得和需要仰望信靠。在今生能靠自己的力量获得满足的人，不需要上帝，也难认识上帝。提到愚昧无知，我想说，信仰上帝不是迷信，也不是入一门宗教。知识多寡与接受上帝没有必然联系。许多科学家信上帝，不少大陆出来的学者（自然学科的博士）成为牧师或传道人。当然也有受高等教育的人，成为坚定的无神论者，或“反基斗士”。有一个人甚至开辟网站，专门辑文批基督教，他自称是“强无神论者”。他的文章涉猎多学科，包括政治、经济、科学、文学、教育、宗教等，但他的知识蒙住了自己的心灵，他的执着堵死了通往上帝的归家之路。
回过头来看自己，我意识到，我现在也已成为坚定的“强有神论者”。我知道，我的信“是所望之事的实底、是未见之事的确据”。过去当我仅仅是信冥冥之中有一位超自然者存在时，我并没有信仰的确据，也没有与上帝沟通的生命体认，更没有传福音的使命感。如今灵命重生，如同出世的婴儿，已得圣灵感召和滋养；圣灵是要我们圣洁，让灵魂从罪里出来，回归上帝。
信仰是需要付出牺牲和代价的，今天我们所牺牲的代价已非性命，仅仅是被排斥的面子。我知道自己是重生得救的人，无法背弃福音，可忧愁欲封住我的口和笔，沮丧亦令我想逃避聚会，似乎要拖住自己走向沉沦。想当年，耶利米先知宣讲神的道，得到的也是迫害和忧伤。他向神哭诉和坦白：
我终日成为笑话，人人都戏弄我。我每逢讲论的时候，就发出哀声，我喊叫说，有强暴和毁灭！因为耶和华的话终日成了我的凌辱、讥刺。我若说：“我不再提耶和华，也不再奉他的名讲论”，我便心里觉得似乎有烧着的火闭塞在我骨中，我就含忍不住，不能自禁。（耶利米书20:7-9）
感谢主，他用爱、信心和盼望托住我。信主以来，我曾向很多亲朋好友传福音，尽管至今归信的比例很小，但主让我看到，那占小比例的归信者，已成为新的播种者。在香港的一个朋友，已带领全家包括父亲、哥哥、先生、女儿归信主名。回香港时，我们见了面，她的话题始终没有离开因信仰而来的喜乐，她滔滔不绝地讲述，她自己在SARS期间怀孕生儿子的平安经历，还讲了很多她六岁小女儿的故事，如今女儿读英文版的儿童圣经已十几遍了，她学会凡事祷告，向耶稣祷告时说：“耶稣，我知道你爱我，我求你要向爱我一样爱全世界的小朋友，让他们都知道你爱他们。”多么令人感动！
当我沮丧的时候，主你借着这些来提醒我：“撒种的和收割的要一同快乐。”
